"Emagreça dormindo e mate suas amigas de inveja"

É isso que eu tenho que ler, junto com as mensagens das minhas amigas, a quem, supostamente, eu deveria estar matando de inveja.
Fiquem tranqüilas. Isso está longe de acontecer... :))
Isto é o hotmail.

"Com o tempo, você vai percebendo que para ser feliz com uma outra pessoa:
Você precisa, em primeiro lugar, não precisar dela.
Percebe também que aquela pessoa que você ama (ou acha que ama) e que não quer nada com você, definitivamente, não é a pessoa da sua vida.
Você aprende a gostar de você, a cuidar de você e,principalmente, a gostar de quem também gosta de você.
O segredo é não correr atrás das borboletas... é cuidar do jardim para que elas venham até você.
No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você!"

"Mário Quintana"

Grazi

Existe coisa mais brochante do que a empregada, por conta própria, mudar o lugar de guardar camisinhas? E você, na hora H, parar tudo para procurar a dita cuja? E não achar? E ter que falar pra moça, na segunda-feira, que esse tipo de coisa não pode ser trocado de lugar?

Pergunte ao pó

cresce a vida
cresce o tempo
cresce tudo
e vira sempre
esse momento

cresce o ponto
bem no meio
do amor seu centro
assim como
o que a gente sente
e não diz
cresce dentro

(Paulo Leminski)

E entra e sai.
E vai e volta.
E diz: tá bom, não tá?
E closes e mais closes...

Como eu sei que curiosidade mata, não quis morrer de curiosidade.
Escrevi tudo isso só pra dizer que assisti o pornô do Alexandre Frota.
Ui
\o/

Again...

Só testando pra ver se eu consigo postar com um novo nick...

Carol, eu sou uma mistura enlouquecida de caretice e vanguardice(eca).
aos 16 anos desisti das giletes, fiz permanente e desafiei o colégio católico com a primeira (e única) greve nos seus mais de cem anos
fui fazer sociologia e conheci os beats(aliás o meu projeto de pesquisa era sobre a vanguarda beatnik)
o meu pergunte ao pó tb é o amarelinho e azul do leminski
eles me libertaram.principalmente me mostraram que nada que eu pudesse fazer era novo ou demais, pq eles tinham feito tudo, e me levaram a baudelaire, henry miller, anais, frida.
e aos brasileiros, ana cristina césar , caio fernando abreu.
ao manual do pedólatra amador, já leu?
ah, Carol, eu casei, encaretei, mas ficou tudo aqui como as duas Fridas do quadro e eu hoje tô redescobrindo isso.
beijocas

Absinto Suspiros e Delírios...
Ingredientes:
1 e 1/2 dose de Anis
2 ou 3 gotas de licor de Anisete
2 ou 3 gotas de água de flores de laranjeira
1 colher (chá) de creme de menta
1 clara

Modo de preparo:
Agite todos os ingredientes na coqueteleira com gelo picado e sirva num copo de coquetel.

Receitas da Megera-Mãe

Receita muito "útel" para este período de festas. Não, não se trata de panetone, rabanada ou molho para peru.

Sabe aquela situação tri chata de ter uma baranga que não tira o olho do seu bofe?

Seus problemas acabaram! A Megera-Mãe tem a solução.

É infalível mesmo, crianças, provado e comprovado por mim, MM de carteirinha, e por várias, diversas e inúmeras amigas que se aconselharam com D. Angélica. Ela mesma é a inventora da técnica revolucionária


Baranga's Desafastator Tabajara


A "ténica" é a seguinte:

Assim que você perceber que a piranha está olhando pro seu bofinho, não olhe para ela, OLHE PARA OS PÉS DELA. Isso mesmo. PÉS. Ela, como não é boba e não tá afins de tomar umas bifas, vai olhar pro bofinho e olhar pra você, pro bofinho e pra você, pra conferir se você já pegou a trambicagem (não é assim que você faz? Então.). Daí que ela vai ver você olhando fixamente para os pés dela. E de novo. E mais uma vez. Então quando ela já nem mais conseguir olhar pro bofinho porque está tentando identificar o que exatamente você está vendo de errado, você cochicha com o bofinho, diz alguma coisa que o faça rir (se fizer gargalhar, ótemo!) e olha novamente para os pés da desclassificada.

Se tiver amigo ou amiga por perto, repita a operação.

Se tiver alguma coisa para apontar perto do pé da perua, melhor.

Ela vai VOAR dali e fugir de vocês o resto da noite. Por quê? Ora, pé é aquela coisa perdida lá no extremo sul do corpo. É onde mais se cometem erros, é onde pode estar havendo alguma coisa errada e você não ter percebido, sacou?

Ponha em prática. As megeras garantem.

expelido por: Ticcia
do Megeras Magérrimas

Recebi esse e-mail hoje. Ele é velho, mas sou obrigada a concordar com algumas coisas. O que vocês acham?


Uma revista feminina realizou, em julho de 2002, em Angra dos Reis, um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:


1. Cheiro bom de homem é...de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.

2. Hálito leve de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas, nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas, não pode ser careca e usar uma calça grená, ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas, não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (Além de ser um ótimo esfoliante)

6. Admitimos que você tenha barriga, mas, não que você seja uma enorme barriga.

7. Pêlos no peito pode, até muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm...pode ser.

9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo Abba.

14. Não se depile, a menos que: * a sua mulher peça; * você seja nadador; * você seja masoquista.

15. Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!

16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente, a céu aberto.

18. Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais coloque-a na nossa cama.

19. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado.

20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou soltar pum...Por que homens adoram soltar pum?...

21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas, tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.

22. Não beba álcool demais. Nem de menos (abstêmios, Hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como serial killers).

23. Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

25. Não tenha chulé. Se vira!

26. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

A menina cantou.
A música grudou.
Lilith me ajudou a encontrá-la.
E agora compartilho com vocês essa pérola:

ILEGAL, IMORAL OU ENGORDA

Autor: Roberto Carlos - Erasmo Carlos

Vivo condenado a fazer o que não quero
Então bem comportado às vezes eu me desespero
Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer
Que isso ou aquilo não se deve fazer

Restam meus botões, já não sei mais o que é certo.
E como vou saber o que devo fazer
Que culpa tenho eu me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

Há muito me perdi entre mil filosofias
Virei homem calado e até desconfiado
Procuro andar direito e ter os pés no chão
Mas certas coisas sempre me chamam a atenção
Cá com meus botões bolas, eu não sou de ferro.

Paro pra pensar mas não posso mudar
Que culpa tenho eu me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

Se eu conheço alguém num encontro casual
E tudo anda bem num bate-papo informal
Uma noite quente sugere desfrutar
Do meu terraço e a vista de frente pro mar
Mas a noite é uma criança, delícias no café da manhã

Então o que fazer já não quero mais saber
Se como alguma coisa que não devo comer
Se tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

Dar é...

Dar não é fazer amor.
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete!
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca....
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida de uma mulher em começo de carreira é estressante e dar
relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de
amanhã.
Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar
ouvir futuro.
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Ahahahah, eu recebi isso hoje por e-mail. Não é ótemo?

Tá, eu confesso que editei: tirei a parte melodramática que diz que quem dá a vida inteira fica sozinha etc etc.

Sabe aquela patrulhinha com a voz da sua mãe que ecoa na cabeça nos piores momentos?
Como lutar contra isso pra conseguir se soltar, se libertar?
É condicionamento, é?

Mulheres: as deliciosamente sedutoras e as (pra quem gosta) deliciosamente perversas

Não senhouras, não sou nem uma Heloisa ensandecida. Sou normal. Absolutamente normal.
Posso generalizar um pouquinho?

Nós mulheres temos realmente um feeling pra seduzir. Sabemos como nos arrumar, como usar a transparência certa sem vulgarizar, aquela fenda na saia que enlouquece os olhares mais desatentos, a boca bem maquiada carnuda ou não em conjunto com o olhar penetrante, o colo adornado por um decote muito apreciável, o cabelo longo, vermelho, louro, castanho, preto, ou curto mostrando a nuca convidativa, as curvas e a pele macia, ahhhh aquele olhar que lançamos como um raio pra fulminar o pretendente.
Definitivamente sou uma mulher que admira muito a beleza feminina.
Fim do primeiro ato.

Nós mulheres temos realmente um feeling pra seduzir e tirar uma onda com mulheres casadas, comprometidas ou enroladas. Jogam o olhar para o parceiro da otária-moça-casada-com-vida-mediocre (no pensamento delas, claro) pra fazer bonito às amigas que dela compartilham tal comportamento. Aqui vai minha consideração sobre o assunto:
É feio moças. Muito feio. Não amiguinha, não venha se juntar a mim dizendo que vai dançar próxima do marido de fulana de tal "pra tirar uma onda". Não vou concordar com você. Só concordarei com você e mesmo assim se não for golpe baixo, se realmente você estiver interessada no alvo por algum motivo específico. Estou sendo contraditória? Explico: se ele for um rolo do passado, se ele tem namorada mas vc mesmo assim se apaixonou por ele perdidamente, se ele é um cara interessante comprometido e vocês estão tendo um affair naturalmente, são alguns dos exemplos. E apaixonar perdidamente tem que ter contato. Não acredito em amor à primeira vista. Acredito em sacanagem à primeira vista (neste caso). Não sou ciumenta, pelo contrário não ligo mesmo se elogiam meu parceiro, se olham, até gosto, mas fico emputecida com mulheres que fazem esse joguinho só pra tirar onda da sua cara, como se as comprometidas fossem umas coitadinhas que o parceiro está cansado de comer arroz e feijão todo dia. Ah, como elas se enganam. Vocês não sabem do que uma mulher casada-comprometida-enrolada é capaz...
As referidas moçoilas, parecem que precisam se auto-afirmar, como se ganhassem um troféu a cada conquista, seja ela um olhar, um comentário (que às vezes é até de crítica) do jogo de sedução errado. O próprio comentou comigo outro dia:
- Incrível como são essas mulheres... estão vendo que estou acompanhado e ficam me olhando fixamente. Nós homens não somos assim, abro aqui um parênteses (tem exceções, claro), mas eles costumam respeitar quando a mulher é comprometida.

Vejam, não sou moralista, tem casos e casos. À critica é pra essas mulheres que seduzem somente por seduzir não importando quem nem o porquê. Vêem o cara pela primeira vez e se ele está acompanhado: puxa! muito melhor! É agora que eu vou me esbaldar! Se é que vocês me entendem...

Agora a revelação: ainda bem que eu passei dessa fase. Ficou lá na adolescência. hahahhahahha

Um post pra compensar (?) a piadinha infame dos neurônios.