Absinto Suspiros e Delírios...
Ingredientes:
1 e 1/2 dose de Anis
2 ou 3 gotas de licor de Anisete
2 ou 3 gotas de água de flores de laranjeira
1 colher (chá) de creme de menta
1 clara

Modo de preparo:
Agite todos os ingredientes na coqueteleira com gelo picado e sirva num copo de coquetel.

Receitas da Megera-Mãe

Receita muito "útel" para este período de festas. Não, não se trata de panetone, rabanada ou molho para peru.

Sabe aquela situação tri chata de ter uma baranga que não tira o olho do seu bofe?

Seus problemas acabaram! A Megera-Mãe tem a solução.

É infalível mesmo, crianças, provado e comprovado por mim, MM de carteirinha, e por várias, diversas e inúmeras amigas que se aconselharam com D. Angélica. Ela mesma é a inventora da técnica revolucionária


Baranga's Desafastator Tabajara


A "ténica" é a seguinte:

Assim que você perceber que a piranha está olhando pro seu bofinho, não olhe para ela, OLHE PARA OS PÉS DELA. Isso mesmo. PÉS. Ela, como não é boba e não tá afins de tomar umas bifas, vai olhar pro bofinho e olhar pra você, pro bofinho e pra você, pra conferir se você já pegou a trambicagem (não é assim que você faz? Então.). Daí que ela vai ver você olhando fixamente para os pés dela. E de novo. E mais uma vez. Então quando ela já nem mais conseguir olhar pro bofinho porque está tentando identificar o que exatamente você está vendo de errado, você cochicha com o bofinho, diz alguma coisa que o faça rir (se fizer gargalhar, ótemo!) e olha novamente para os pés da desclassificada.

Se tiver amigo ou amiga por perto, repita a operação.

Se tiver alguma coisa para apontar perto do pé da perua, melhor.

Ela vai VOAR dali e fugir de vocês o resto da noite. Por quê? Ora, pé é aquela coisa perdida lá no extremo sul do corpo. É onde mais se cometem erros, é onde pode estar havendo alguma coisa errada e você não ter percebido, sacou?

Ponha em prática. As megeras garantem.

expelido por: Ticcia
do Megeras Magérrimas

Recebi esse e-mail hoje. Ele é velho, mas sou obrigada a concordar com algumas coisas. O que vocês acham?


Uma revista feminina realizou, em julho de 2002, em Angra dos Reis, um seminário destinado a mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas conclusões e sugestões abaixo:


1. Cheiro bom de homem é...de homem. Não fuja muito do clássico buquê de aromas: desodorante leve, cheiro de banho tomado e suor natural. Ah! E loção pós barba, que lembra nossos pais. Mais que isso é extravagância.

2. Hálito leve de bebida alcoólica excita (de uísque, vodca, vinho e champanhe). De cerveja e pinga, não.

3. Você pode ter o cabelo como quiser. Desde que não seja tigela. Você deve manter o cabelo limpo, mas, nunca secá-lo com "escova", como o ex-marido da Adriane Galisteu. Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas, não pode ser careca e usar uma calça grená, ao mesmo tempo. Você pode usar calça grená, mas, não com uma peruca. Se você tem uma peruca, use-a no Natal - no presépio, como manjedoura do menino Jesus. Implantes de cabelo dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa.

4. Não se atreva a tirar as cutículas das unhas ou a esmaltá-las. Corte-as, apenas. E, em ocasiões especiais, suje-as de graxa.

5. Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito). São úteis para coçar nossas costas com as mãos espalmadas e um ótimo motivo para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!!". (Além de ser um ótimo esfoliante)

6. Admitimos que você tenha barriga, mas, não que você seja uma enorme barriga.

7. Pêlos no peito pode, até muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.

8. Banho antes, sim. Logo depois, nunca. Algum tempo depois, humm...pode ser.

9. Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, vai levar porrada.

10. Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.

11. Se você tem espinhas, trate-as ou cresça.

12. Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.

13. Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos do grupo Abba.

14. Não se depile, a menos que: * a sua mulher peça; * você seja nadador; * você seja masoquista.

15. Os homens arrumadinhos demais nos dão vontade de pendurá-los em cabides e esquecê-los dentro do armário. Para sempre!

16. Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo.

17. Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente, a céu aberto.

18. Se você usa sunga, vamos lhe contar um segredinho: jamais coloque-a na nossa cama.

19. Se você for meio esculhambado, usar meia branca, cueca desbeiçada, botina puída e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo cineasta atormentado.

20. Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais ou soltar pum...Por que homens adoram soltar pum?...

21. Nas roupas, prefira sempre o básico, mas, tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de polícia rodoviária. Se a roupa não der Ibope, o uniforme nós garantimos.

22. Não beba álcool demais. Nem de menos (abstêmios, Hare krishnas e adeptos do Pró-Vida são tão assustadores como serial killers).

23. Pela manhã, escove os dentes antes de fazer sexo. É relaxante para ambos.

24. Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.

25. Não tenha chulé. Se vira!

26. E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.

A menina cantou.
A música grudou.
Lilith me ajudou a encontrá-la.
E agora compartilho com vocês essa pérola:

ILEGAL, IMORAL OU ENGORDA

Autor: Roberto Carlos - Erasmo Carlos

Vivo condenado a fazer o que não quero
Então bem comportado às vezes eu me desespero
Se faço alguma coisa sempre alguém vem me dizer
Que isso ou aquilo não se deve fazer

Restam meus botões, já não sei mais o que é certo.
E como vou saber o que devo fazer
Que culpa tenho eu me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

Há muito me perdi entre mil filosofias
Virei homem calado e até desconfiado
Procuro andar direito e ter os pés no chão
Mas certas coisas sempre me chamam a atenção
Cá com meus botões bolas, eu não sou de ferro.

Paro pra pensar mas não posso mudar
Que culpa tenho eu me diga amigo meu
Será que tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

Se eu conheço alguém num encontro casual
E tudo anda bem num bate-papo informal
Uma noite quente sugere desfrutar
Do meu terraço e a vista de frente pro mar
Mas a noite é uma criança, delícias no café da manhã

Então o que fazer já não quero mais saber
Se como alguma coisa que não devo comer
Se tudo que eu gosto é ilegal, é imoral ou engorda.

Dar é...

Dar não é fazer amor.
Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete!
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca....
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida de uma mulher em começo de carreira é estressante e dar
relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de
amanhã.
Tem caras que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar
ouvir futuro.
Dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Ahahahah, eu recebi isso hoje por e-mail. Não é ótemo?

Tá, eu confesso que editei: tirei a parte melodramática que diz que quem dá a vida inteira fica sozinha etc etc.

Sabe aquela patrulhinha com a voz da sua mãe que ecoa na cabeça nos piores momentos?
Como lutar contra isso pra conseguir se soltar, se libertar?
É condicionamento, é?

Mulheres: as deliciosamente sedutoras e as (pra quem gosta) deliciosamente perversas

Não senhouras, não sou nem uma Heloisa ensandecida. Sou normal. Absolutamente normal.
Posso generalizar um pouquinho?

Nós mulheres temos realmente um feeling pra seduzir. Sabemos como nos arrumar, como usar a transparência certa sem vulgarizar, aquela fenda na saia que enlouquece os olhares mais desatentos, a boca bem maquiada carnuda ou não em conjunto com o olhar penetrante, o colo adornado por um decote muito apreciável, o cabelo longo, vermelho, louro, castanho, preto, ou curto mostrando a nuca convidativa, as curvas e a pele macia, ahhhh aquele olhar que lançamos como um raio pra fulminar o pretendente.
Definitivamente sou uma mulher que admira muito a beleza feminina.
Fim do primeiro ato.

Nós mulheres temos realmente um feeling pra seduzir e tirar uma onda com mulheres casadas, comprometidas ou enroladas. Jogam o olhar para o parceiro da otária-moça-casada-com-vida-mediocre (no pensamento delas, claro) pra fazer bonito às amigas que dela compartilham tal comportamento. Aqui vai minha consideração sobre o assunto:
É feio moças. Muito feio. Não amiguinha, não venha se juntar a mim dizendo que vai dançar próxima do marido de fulana de tal "pra tirar uma onda". Não vou concordar com você. Só concordarei com você e mesmo assim se não for golpe baixo, se realmente você estiver interessada no alvo por algum motivo específico. Estou sendo contraditória? Explico: se ele for um rolo do passado, se ele tem namorada mas vc mesmo assim se apaixonou por ele perdidamente, se ele é um cara interessante comprometido e vocês estão tendo um affair naturalmente, são alguns dos exemplos. E apaixonar perdidamente tem que ter contato. Não acredito em amor à primeira vista. Acredito em sacanagem à primeira vista (neste caso). Não sou ciumenta, pelo contrário não ligo mesmo se elogiam meu parceiro, se olham, até gosto, mas fico emputecida com mulheres que fazem esse joguinho só pra tirar onda da sua cara, como se as comprometidas fossem umas coitadinhas que o parceiro está cansado de comer arroz e feijão todo dia. Ah, como elas se enganam. Vocês não sabem do que uma mulher casada-comprometida-enrolada é capaz...
As referidas moçoilas, parecem que precisam se auto-afirmar, como se ganhassem um troféu a cada conquista, seja ela um olhar, um comentário (que às vezes é até de crítica) do jogo de sedução errado. O próprio comentou comigo outro dia:
- Incrível como são essas mulheres... estão vendo que estou acompanhado e ficam me olhando fixamente. Nós homens não somos assim, abro aqui um parênteses (tem exceções, claro), mas eles costumam respeitar quando a mulher é comprometida.

Vejam, não sou moralista, tem casos e casos. À critica é pra essas mulheres que seduzem somente por seduzir não importando quem nem o porquê. Vêem o cara pela primeira vez e se ele está acompanhado: puxa! muito melhor! É agora que eu vou me esbaldar! Se é que vocês me entendem...

Agora a revelação: ainda bem que eu passei dessa fase. Ficou lá na adolescência. hahahhahahha

Um post pra compensar (?) a piadinha infame dos neurônios.

Meu filho e meu mundo

Só porque eu recebi influências demais da cultura americana, não significa que eu não possa mostrar outras culturas para ele.
Só porque eu me entupi de Nescau a um ponto que hoje eu sinto fome de manhã se não tomar - mesmo se o café da manhã tiver leite, cerais, fruta, pão, queijo - não significa que ele não possa se acostumar a tomar leite puro.
Só porque a minha mãe usava Neocid contra piolhos, não quer dizer que eu vá botar veneno na cabeça dele.
Só porque ela me deu antibiótico, não quer dizer que eu não possa tentar a homeopatia.
Só porque cresci num mundo louco, não quer dizer que meu filho não possa ter a oportunidade de uma vida mais equilibrada e saudável.
Quem sabe? Eu juro que vou tentar.

Leminski

podem ficar com a realidade
esse baixo astral
em que tudo entra pelo cano
eu quero viver de verdade
eu fico com o cinema americano
_____________________________
apagar-me
diluir-me
desmanchar-me
até que depois
de mim
de nós
de tudo
não reste mais
que o charme

Ahhh... que vontade !

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a
mulher.
Ela se volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e
quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher,
dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

Vai Gina, darling...que bom que você voltou.
Eu já tava com vergonha de ficar aqui sozinha com meu nick infame...
Oi Lilith querida!

Querida Vai Gina:
(Quiá, quiá, quiá)
Desculpe, mas realmente falar sério com esse nick, é difícir.
Eu aprendi.A duras penas, apanhando muito.
Não dá pra viver pelos outros.Não dá pra decidir pelos outros.Não dá pra impedir nem os próprios filhos de quebrar a cabeça.
Cada um tem seu Karma, seu caminho a percorrer.
Quantas e quantas vezes fiz o maior sacrifício, pesquisei, pedi favor, queimei meu filme e a pessoa dispensou minha ajuda na maior.
Então agora ajudo no que posso, se solicitada, mas não me despenco nem me descabelo, pra não me decepcionar depois.
E deixo que cada um siga a sua trilha, como for de seu agrado.
"Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é"

Eu nem tenho nada importante pra escrever, mas precisava mostrar meu nick pra vcs...Inspirado pela amiga Vai Gina...

Não sei por que, mas as vezes eu falo pela minha bunda com as pessoas, não é possível que eu fale "A" e as pessoas entendam "B".
Eu tenho problemas, vc tem problemas, nós temos problemas, ok???
Então vamos combinar, eu não sou Nossa Senhora de Aparecida, não sou São Judas Tadeu e também não sou Deus, não faço milagres, capiche?
Juro, que se alguém me disser que tem como morar em Marte, eu quero. Eu vou.
Eu atraio tudo quanto é doido, deprimido, suicida, problemáticos existentes na face dessa terra, eu num guento.
Família é bom com batatas e vinagrete bem azedinho. Queria eu ter super poderes pra ajudar, vc, vc e vc...
MAS EU NÃO TENHO.
Cagálhos de roda, tem dias q eu preciso chorar. Vou ali e já volto.

Antonio Carlos Jobim e
Vinicius de Moraes
1959

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

A felicidade é como a gota
De orvalho numa pétala de flor
Brilha tranquila
Depois de leve oscila
E cai como uma lágrima de amor

A felicidade do pobre parece
A grande ilusão do carnaval
A gente trabalha o ano inteiro
Por um momento de sonho
Pra fazer a fantasia
De rei ou de pirata ou jardineira
Pra tudo se acabar na quarta feira

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

A felicidade é como a pluma
Que o vento vai levando pelo ar
Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar

A minha felicidade está sonhando
Nos olhos da minha namorada
É como esta noite
Passando, passando
Em busca da madrugada
Falem baixo, por favor
Prá que ela acorde alegre como o dia
Oferecendo beijos de amor

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

Vestido velho, apertando as formas ainda tímidas da menina que já trabalhava feito gente grande, na premência da renca de irmãos e da mãe doente de tanto parir.A moça se espremia no vestido da menina, os peitos achatados, loucos pra pular fora do decote, as as coxas se fingindo de pernas pra poder aparecer.
Acabado o trabalho o banho, lavar os cabelos com um pouco do sabão de cinzas, o mesmo de lavar roupas, deitar um pouquinho dentro daquela água fria, sentir o sol secar e molhar de novo as partes descobertas, se sentindo criança de novo, só um pouquinho, por que a sensação começava a mudar e mesmo a água fria não disfarçava mais a quentura que não era do sol.A água vinha e voltava batendo às vezes com força, às vezes delicadamente, a beira do vestido dançando sobre a água, as unhas dos pés sumindo e aparecendo, à medida que os dedos se dobravam, contraindo-se.
O céu rodou, as nuvens formaram um redemoinho de algodão, ela perdeu a noção do tempo.De repente se deu conta do tempo passado, perdido, do trabalho, das obrigações e saiu correndo com a roupa e a lata dágua.

No sertão, o sol paira incessantemente como uma espada sobre a cabeça dos viventes.
As peles são ásperas, grossas, como o barro ressecado em que pisam.Calos, rugas, rachaduras são os enfeites da vida do sertão.
As roupas são poucas, as cidades são longe, a poeira vermelha não deixa casa nem gente limpos.
Rios são tesouros preciosos que se deve venerar. Com árvores, vegetação, corredeiras então, verdadeiro santuário, a ser usado com reverência e respeito por bicho animal e bicho gente do sertão.
Aquele rio era um assim, onde os bichos passeavam meio ressabiados, os passarinhos e o povo vinham de longe .Mas de muito longe mesmo, então a gente pouca, espaçada, silenciosa, pegava sua lata d'água e se ia.
Ela lavava roupa com os pés enterrados na lama até as coxas e o vestido velho de chita enrolado por entre as pernas.Não sei pra quê, já estava toda molhada mesmo, gostava de lavar dentro do rio, bater a roupa nas pedras do meio, enxaguar na correnteza que ameaçava lhe derrubar a todo instante.Lavar roupa na margem não tem graça!
A água fresca nas pernas fazia contraste com a quentura do sol na cabeça, mas ela não mergulhava, não nadava, não tomava banho, não se mexia enquanto não terminasse o serviço, os pobres trapos ficando mais pobres de tanto que eram batidos e esfregados.O sol, a água, a lama, o vento nos cabelos.Era só mais um dia de trabalho.

Brincadeira, homarada, apenas uma brincadeira...(meda do revide)

FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO FUNCIONA O CÉREBRO DO HOMEM

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho.
Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de
décadas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Mas espera aí... Há quanto tempo você está aqui solitário?
-Bem... Desde sempre... Sempre estive aqui...
-Cara... Mas... Você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!

"Tudo é viável pra quem faz com prazer..."

(O mestre, Djavan)

ÔÔÔÔÔÔÔÔ Fááááááááááábio Assunção......se eu te pego, nem com pé de cabra tira...iiixi!
Meu sonho de consumo.
Vem cá, qual é o seu sonho de consumo??

Do Elas por Elas

Pra você, com todo o meu amor...
(ou mais uma da série Chororô Feminino)

Presentes. Não é qualquer um que sabe escolher. Não é qualquer um que gosta de escolher. Há quem prefira dar do que receber (eu, muitíssimo!). Há quem considere um fardo qualquer situação que exija troca de presentes...

Presentes entre um casal. Muitos são motivo de alegria e comunhão. Outros são motivo para briga e discussão.

Me dizia uma amiga sobre o marido:
- Dá pra viver uma vida com alguém que, a cada aniversário, natal ou dia dos namorados, te faz a mesma pergunta: "o que você quer ganhar, hein...?". E eu acabo comprando um presente pra mim mesma...Já desisti de ganhar uma bela surpesa um dia...

Outra completou:
- Já cansei de ganhar livro e CD, coisas fáceis de comprar...Sonho em ganhar aquela lingerie de bom gosto, mas temo que isso seja impossível...

Reza a lenda que homem não sabe comprar presente pra mulher. Ou que a maioria não sabe. Transitam deseperados entre bolsas e sapatos, alugam vendedoras de lojas com pedidos de ajuda e indecisões sem fim. Muitas vezes acabam, cometendo gafes, como dar liquidificadores para as esposas no dia do aniversário de casamento ou calças de tamanho menor justo quando a namorada deu aquela engordadinha...

Reza a lenda.

O Sexo através do tempo ou
como dizia minha avó

Minha avó era uma senhoura circunspecta, mas depois de velha ficou desbocada.Muito da indecência popular que sei aprendi com ela.
As empregadas lá de casa vieram da fazenda, ainda meninas, e ficaram até casar.Todas afilhadas dela, que as tratava com um misto de despotismo e maternidade.Lembro de diversas vezes ela sair de chinela na mão e voltar com uma mais ousada, pelas orelhas, pega ao namorar no escurinho das esquinas e aos berros, xingando de puta pra baixo:
"Quequicê tá pensando, sinha nigrinha, cê pensa que depois dele comê seu cu vai querer o quê?O cabaço!E depois te largar embuxada pra ir se virar no brega com minino nos costados!"
Os rapazes, pra namorar, tinham que vir pedir permissão, e ouvir o "sermão da montanha", onde ela estabelecia as normas do namoro e afirmava que as meninas "tinham quem olhasse por elas", ameaçava com um primo delegado e dizia que se "encostasse nelas" iam apanhar na cadeia.
Uma vez eu ouvi, escondida, ela doutrinando a cozinheira, já noiva, a não deixar passar a mão por baixo da roupa."Por cima do pano, tudo bem, até acende o interesse, mas nada de meter a mão, encostar pele com pele."
Casou todas, fez enxoval, batizou os primeiros filhos.deu máquina de costura pra uma, fogão industrial pra outra, não concordava com esse negócio de mulher casada trabalhando na rua, muito menos em casa de família:
"Tem muito patrão safado e muita mulher cega por aí, quer ajudar o marido, faça seu negócio em casa."
Uma casou grávida.Quando soube da notícia, foi ela mesma conversar com o "noivo".No dia seguinte, veio ele e o pai "fazer o pedido".Minha avó pegou a culpada pelo braço e disse:
"Tu deu sorte que o pai dele é gente de bem, mas toma muito cuidado, ele fez com tu, faz com outra"
Não é que a velha tinha razão?
Anos depois eles se separaram pq ele engravidou outra "moça de família" e o pai dela ameaçou de morte se ele não "assumisse" o filho.
Dizia que eu não ia casar nunca:
"Tu é uma cobra jararaca, homem nenhum vai te aguentar!"

Domingo
Escutei o vento, olhei para aqueles tocos podres, o caminho de margaridas que hoje não é mais quilométrico. A jaboticabeira seca, as ameixas verdes e duras sumiram. As fotos ainda pregadas na parede, mas que a poeira e o tempo me fazem mal lembrar. Restou o cachorro de olhar melancólico e um pedaço de fracasso no peito. "E a família, como vai?"